其实今天从学校回来后心里就乱乱的
因为知道了些事情
有点惊恐
有点意外
有点麻木
我看见每天必经的那一片一望有际的小草坪
心里那是灰常的平静
我突然想到小小的自己
也许是看到了在夕阳下小跑的孩子
在爸爸的带领下无忌的奔跑
跑到多远都不会担心爸爸找不到
因为在父母面前
我们永远是小小的
直到现在我都不懂爱
我一直不会爱
在那小小的草坪下我似乎想到的都是我小小时任性的拥有
也许是我曾拥有太多
对待关爱视为理所当然
似乎到了现在我还是这样
我对待爱我的人忽视
我对待我爱的人强势或逃避
似乎看来在爱的上面我真的很失败
作为基督徒，爱是整个课题
但我仍旧摸爬滚打 跌跌撞撞
爱是什么
我希望每天都懂一点
。。。。
坦白好可怕
赤裸裸的
我要尊重每一位爱我的人
我也要学会主动去爱别人
从身边的父母开始吧

ps.愿所有的父母身体健康。

有些人给的爱
是无声的。
THANK YOU GUYS~
^^

耳朵依旧播放的是广播调频
那是陪伴我无数初中高中日子的伴侣
现在听却变成了怀旧
就是怀旧怎么了
不想承认自己怀旧就好像不想承认现在已经21岁
我说，我就是18岁
怎么了
没人能把你怎样
能体味的只是转过头自己的悲凉
就好像看到一些人用抽到肺部底部的全部力气嘬到那一口烟
然后铺陈在脸上紧紧聚集一起的五官
写满了想呼出去的无言
就好像现在的自己
是我对2009最完整最恰当的诠释
它更像是我用成长买来的
交易是代价
然而在这一场充满了无法进退的交易中
我扮演的是我自己
只是没有下海经验与手段与商人的左右逢源
去见了一位好久没见的朋友
他说我多了份小心翼翼
我说是的
让我想起这学期新认识的一位朋友
偶尔会让我想起初中时的某些片段
我说如果世界可以变得真诚
那我也会和以前一样简单纯粹
我可以处理得像15.6岁一样吗
不能
因为现在已经TURNING TO 2010
。。。

即便这样我希望仍旧努力的让上帝看到我保持的18岁。
你懂吗？

推荐一首很好听歌曲：http://www.tudou.com/programs/view/YeaW4SGMMDU/

真的要变成月记啦
今天都圣诞节的凌晨了
浪漫的节日过去啦
但是一点也不浪漫
赶上下大雨
回家都浇死了
如果谁有车多好
可惜我们还都在努力
依旧过着吃吃唱唱的度过方式
每年都差不多
好在很开心的
随着歌曲心情偶尔起落
这是为什么呢？
小沈阳你告诉我
呵呵
ZC又采风去了
四川 云南 成都
那天他问我到了要不要寄卡片
这朋友当得
值了！
我觉得这是件很浪漫的事
可惜对方不是男朋友
但是收到朋友从各地旅游寄来的卡片
感受肯定不同
我期待
但我更希望收到胶片呵呵
还有圣诞过外啦
一切都拜拜了。
奉上照片：
（照片今天不配合！）

忘了刚才看到了什么
突然又想起那些不算愉快又参杂些遗憾的事情
心底又掀起层层刺痛的感觉
哎。
大晚上的。

我到底在做的是什么
看着自己的成绩屡屡下滑
自己却变得更加麻木了
我到底怎么了
怎么都开始对自己的未来无所谓了
我是真的担心
我已经很久没有开心的笑了
没办法像别人一样不上课都不在乎
因为我一直想。。。
即便是因为虚荣心又奈何妨
因为回国耽误了整整2个学期
想起来都觉得可笑
我现在还能做什么
自己像一块提不起来的烂泥
说白了就是个SB
以前这一切都是可以控制的只要我肯努力
现在却怎么也进入不了状态
倒退有用吗
我到底是为什么了
有得到了什么呢
值得吗
我操他妈！
我想我一定是疯了！！！！！

能够说明的是那天天气很热！
哈哈
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感谢张辰同学一直的关注
或许还有其他我不晓得的小喷友们
你们比我都用心呢
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自从9月从中国回来后发现这里一切平静的不值得记录下什么
可是我可是自认为很快的就调整了呢
北京的三里屯更深的在我心底埋下种子
很长一段时间我都在考虑到底要不要选一个在中国和美国都可以工作的专业
因为我真的拿不走北京对我深深的影响
是在这里感悟少之又少的对比
先写到这吧

真的真的好想大哭一场。

大家来找茬
哈哈。